小さな女の子の末路

小さな女の子は、自分より大きな愛を持ちながら、いつどんな時も手放さなかった。それは重たくなく、軽くてどこまでも飛んでいきそうな軽快なものだったので、受け取った人がまたそれを周りに広げていった。小さいながらに誰よりも愛を身につけた人だった。

そして少女の愛は与えるほどに大きくなった。街中のみんなが、彼女を素敵な人だと言った。

けれど少女の心の真ん中は、ぽっかり空いていた。そこに自分の持った赤を注ぎ込む訳でもなく、自分が与えれば誰かが返してくれるだろう。と信じながら。

ただそれを望むのは近所のおじさんや小さい子からではなく、ただひとり、少女が大好きになった男の子からだった。底の見えないほど真っ暗闇になった深い穴に、どぶどぶと赤い液体を注いでほしかったのだ。

けれども、そう願ったその男の子の心にも、ぽっかりと大きな穴が空いていたのである。男の子はその穴から、愛を振りまくことは疎か、愛を受け取ることすら怖くなっていた。

少女はその穴に気付いた途端、離れようとせず、「今までつらかったのね。私が満杯にしてあげるわ。」と赤いジュースを零した。

けれども、長年“空白 ”に慣れていた彼は、急に穴が塞がることもまた怖かった。またすぐに全部捨てられてしまうのかと、怖かったのだ。そして少女に別れを告げてしまうのである。「もういいよ。」と。

二人が望んでいたことは何だっただろう。

二人が上手く行く為には何が必要だったのであろう。

色んな愛を経験すれば、色んな愛が怖くなったり、そもそもめんどくさくなったり、そもそもどれも愛じゃなかったと気付いたり、もう誰もいらねぇとなったり、またこんな過ちはしたくない、とシャッターを下ろしたり。

するけれど、物や仕事やお金がありすぎるこの都会で、大事な物を失わずに生きていける人っているのだろうか。

仕事が1番大事な人はそれでよい。大事な人との時間が1番大切ならそれもよい。稼ぐことが1番ならそれでよい。

でも僕らは何の為にそれをするのだろう？

どんな死を迎えたいのだろう？

今日も心と心に互いにぽっかりと大きな穴を作った二人が、穴の埋め愛ごっこをしている。

それはそれで人間らしいが、少女と少年がもしも本当に愛するといえる時は、互いが自分で自分の穴を埋められた時ではないだろうか。

その穴を埋める際に、赤い液体の入ったバケツを、一緒に逆さまにしたりと手伝うのが愛なのかと思う。互いに穴を埋め合うと、一時期は非常に愛し合ったように錯覚するが、自分のタンクの底がダダ漏れ状態なので結局は満たされないのだ。

「あなたはそこに自分で愛を流していいのよ。」と言えるのが愛なのではないだろうか。そうして一人で真っ赤になれた相手の心に、振りかけるようにして上からダラダラと違う赤を垂らして、奥深い赤を作るのが、素敵な愛に見えてきた。

ひょっとしたら僕の持っている愛は赤色でもなく藍色かもしれない。

そしたら余計に、赤や緑色を持った人を愛してみたい。

とりあえず、僕はペンキを持って他人の白い部分に色を付けることばかりしてきたので、少し休業して先ずは自分が自分の色に満遍なく染まってからまた働こうと思う。

それは心の話であり、よくコップの話で例えられるようなモンで、僕は自分の水を他人に分けてきたのでどんどん自分のコップが枯れていたのだ。それでも僕は与えるのが喜びだった。

それは別に恥じることでもない。

それくらい僕は愛が深い人間で、元々コップも大きいんだろう。

ほんの少しでいいから、そう生きてきた自分に先ずは少量の水から与えたい。

少年が急に穴を埋められると怖くなったように、愛し方愛され方には慣れが出来ているものだ。

僕は自分を愛することに慣れていないので、ちょっとずつ感じていくことに努める。そうして僕が他人への「ペンキ塗り」や「水増し」を休業したとて、僕が自分を満たして笑顔でいるだけで「あなたが笑顔で私も幸せです」なんて変態が現れるんだ。

僕は一人で幸せになっていい。僕は僕に愛されていい。母からの愛にも自信があるけれど、僕が僕を愛す愛はどこまでも裏切らない。

誰かに穴を埋めてもらうのはもうやめよう。

僕はさみしかった。

それはそれは生まれてから間もない時のことだったかもしれない。中学生、いや幼稚園の頃からだったのかもしれない。

良い歳の大人だって、抱えている寂しさを掘り下げて掘り下げて掘り下げれば、結局みんなそんな所に遡る。

みんな親に愛されたかったんだ。

あの時、あの人に、こうしてほしかったんだ。

自分の心に穴が空いてることすら気付かず、今日もみんなが「なんでよ！なんで愛してくれないのよ！」と叫び合う。

一旦、みんな休もう。

ただ海を眺めよう。太陽を感じよう。

生きよう。

それでいい。

生まれてきた意味など、問わなくて良い。自然を感じるだけで僕らはまだ何かに気付けるだろう。そこまで感性は死んでないだろう。

それでも何も感じなければ、感じる暇もないと言うのであれば、１回死のう。

イメージの中だけでいいから、今死ぬことや今後必ず死ぬことについて考えよう。

死があまりに遠くなりすぎたこの世界では、意識しなければ流されるようにして大事な物を失っていくレールに乗ってしまう。

いつまでもただぼーっとガタンゴトン体と思考を運ばれる乗客ではなく、直感で道を選んでいく運転手でいたい。

僕は少女のまま、大人になる。

どんなにこの先美しい人になっても、内面の美しさと、済んだ白目は、少女のままがいい。それが一番美しいと思うからだ。